También conocida como Castalla Ball Evolution, Draqquens Evolution, Dragon Ball Exterminación o Dragon Ball Involution…
Me he puesto a ver un trozo de la película, y la verdad es que estaba en mi mundo, no queria abrir los ojos… confiaba en que la peli fuera mala, pero visible. Nose… no queria perder la esperanza… Y al final, llegó la decepción: Es peor que mala! Es una castaña!

SEGÚN FILMAFFINITY, LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA!! Esta compitiendo directamente con Spice World (la película de las Spice Girls, con un 1.7 de media).
Os voy a dejar con una crítica que me ha echo bastante gracia y la cual estoy de acuerdo con ella.

Anoche tumbado en la cama me di cuenta de que me estaba sudando el culo, también es verdad que hacía un calor que te asfixias y que yo por la perra de no querer guardar nada, todavía duermo con la colcha de borreguillo encima, pero coño, desde cuándo se suda por la raja del culo. No sé pregunto, a mí es la primera vez que me pasa y me hallo en medio de una trifulca moral. Así que con este sin vivir y pensando en montar una multinacional de lubricante anal me quedé sopas en mi lecho borreguil. Esta mañana me desperté soñando que empezaban a florecer mierdas por todos los poros de mi cuerpo en una de las experiencias más horribles de mi vida.

Llegado el caso, es mucho más interesante y productivo visualizar mi culo sudar y debatir sobre la posibilidad de que podamos cagar por el sobaco que ver este desfile de reinonas histéricas bailando el numa numa dance.

Porque en serio James Wrong explícame dónde ostias has visto tú un Goku tan grande como mi pepsicola con vaqueros, chupa de cuero y con veinte camisetas debajo reliadas para simular que está cachas, estudiando en el puto High School Musical, vacilado por unos matones de barrio y toda una galería de mamarrachos por no llamarlos actores, qué joder, ya que te lo montas mal invítalos a todos, al Picachu, al Mario Bros, al Príncipe Caspian, echamos el teléfono a la Disney y montamos la fiezta, que 100 millones dan para muchas margaritas.

Este simulacro de cine amateur es como llamábamos de pequeños a la niña más diferente de mi pueblo, una absoluta aberración.

Hombre, hombre por favor.

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Gok no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh… que raro está Goku…

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh… debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh… bueno, no nos pongamos nerviosos… quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los “guays del insti”. A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi… a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece… no sé… un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo
spoiler:
PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que… lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe… habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!”

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.